воскресенье, 14 октября 2012 г.

Раскручивание или Свято место....

Что такое раскручивание можно почитать ТУТ и по ссылкам, что даны в посте.
Я приняла решение завершить полностью отношения с мужчиной, который много для меня значил. Между нами давно ничего нет. Но я ловлю себя на мысли, что говорю с ним, что вижу как-бы его в мимо проезжающих машинах.
Это было ... по-разному... Итог был хорошшшш. Была ложь.  Точнее он не смог ответить на прямой вопрос, не смог сказать, что давно выбрал другую женщину, которая родила ему сына. Я закрывала глаза на ситуацию; хотела, чтобы он принял решение. Хотя я знала, что не этот мужчина мне нужен. Он не мой. Не по штампу, а по судьбе. В итоге решила все сама, хоть и сделала так, чтобы решение о нашем как-бы расставании было за ним. Я не жалею ни о чем. Ни о том, что было. Ни о том, что я, узнав правду, которую он не мог сказать, написала его жене.

Что я хочу сказать. Если нам больно (не важно, умерли ли близкие, предал ли мужчина...) эту боль надо прожить, проплакать. До конца. Да, Вика, я знаю, ты читаешь. Боль надо прожить  до последней капли. Я могла проплакать сутки, а потом вставала и шла молодая и красивая вперед. Через какое-то время ситуация и эта боль снова вылезала. То, что мы закроемся, нам пользы не сделает.  Когда происходит стрессовая ситуация в моей жизни (эмоциональная боль, испуг или что еще) я замираю. Это хорошо с точки позиции выживания. Жизнь не останавливается, ты идешь вперед. Да и зачем всем знать, что в твоем мире происходит.  Мышцы сжались и вроде не чувствуют боль. И тело постоянно напряжено. И таких мелких незаметных стрессов каждый день мы испытываем немало. Что делать - учиться расслабляться, дышать, делать массаж, растяжки.
Далее принять то, что такая ситуация есть. И принять решение ее завершить.
Казалось, все решено давно. Я всегда любила этого человека безусловной любовью, радовалась каждому мигу, благодарила за все. Он мне много дал. После того как, я стала практиковать Эффективное прощение Свияша, во мне проснулась такая ненависть. Я не думала, что я вообще способна на такие эмоции. "Были бы силы и желание, убила бы, расчленила, сожгла и смотрела как ветер разносит прах. Радостно и озорно. Как ты мне желал в день своей свадьбы ". То, что человек писал мне в день свадьбы на женщине через 2 месяца родившей ему сына, я поняла позже. Узнав всю правду, когда пазл сложился, я дышала, дашала ЭП. И вскрыла тот нарыв. Я эмоционально разносила все. И это надо было сделать. Видимо не до конца. Я побоялась разнести всю свою жизнь и окружающих на тот момент. Я писала все обиды. Вот так и писала. год 2009. 1, 2, 3... год 2010... Работала с этим. И приходила к тому, что обида одна - выбрали не меня. Не копаем сейчас то, что первопричина раньше. Я шла на обряд с решением завершить все уже окончательно.
Я не буду рассказывать сам обряд. В процессе у меня лились слезы. Которых казалось давно нет. Все замерло. И слова, что говорились, шли очень тяжело. Бесполезно говорить человеку о том, что он сделал, если он искренне не понимает, а за что я могла на него обидеться. И эти отношения, их остатки очень тяжелы. Кукла, изображающая мужчину привязывается к руке. Ой, как это тяжело! И кукла у меня была не маленькая. Сама сделала. С любовью. И была боль. Боль уже не такая острая как когда-то. Когда я сказала: "С такой болью не живут, я не переживу эту  боль еще раз". Боль уже левее сердца.
И что я хочу сказать тут. Вот уходит от меня "мой мужчина". В темноту. Думаете я на него смотрю? НЕТ. Я смотрю на костер, где сгорает моя боль. У кого-то это несбывшиеся мечты, у меня - так. Что еще. Я "дышала" этим огнем. Выдыхала боль и вдыхала страсть новых отношений, которых не чувствуешь, когда ушел в замирание. Меня в этих отношениях держала моя боль. Я очень благодарна Ариде, которая в эти минуты говорила, что освобождается место для новых отношений, в которых будут ценить меня. Это важно! Общайтесь с людьми, которые ценят вас, принимают, которым важно общение с вами, а не ради того-же приличия или ... может быть они хотят не сделать вам больно, а делают еще больнее. Цените и принимайте себя сами.

Что еще. Еще 40 дней будет что-то происходить. Ехала домой. Еще слегка напоминало о себе сердце. На следующий день мелькали как фото картинки с его лицом. В голове проскакивали фразы мною говоримые. Для меня сейчас это как пепел, что летит в небо от костра. Есть еще небольшой ком в горле.

Да! Все состоялось на следующий день после запланированного. В планируемый день до места события доехала 1 машина из 4-х.

Я предполагала, что может и сил не будет на следующий день. Были. Сделалось все прекрасно. Запланированное и больше. Более того . Дело в итоге было в пятницу, планировалась на четверг. Я думала собираться в среду вечером. А во вторник выигрываю на приглашение на фильм. Чувствовала я себя в тот день отвратно. но появились силы и я быстро, оптимально все собрала, сделала куклу, дома был порядок и чистота и в 23-30 я была в кроватке.

Очень интересно было на следующий день идти по улице, ловить взгляды мужчин мимоходом сквозь ресницы и улыбаться :)

И последнее. Девочки, никто кроме нас самих не примет решения за нашу жизнь. Ответственность только на нас.
Не надо бояться расставаться, если по факту отношений нет. Освобождайте место. Свято место пусто не бывает. Его займет что-то, кто-то другой. По-другому не бывает. Это закон сохранения энергии.